[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Форум » Юмор » Юмор » Юмор (Юмор)
Юмор
БУРЫЙДата: Пятница, 28.08.2009, 22:37 | Сообщение # 106
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
17 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас поте-рять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будите последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она про-сто использует вас.

9. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретить-ся, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

10. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заве-дении за углом.

11. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

12. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

13. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

14. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

15. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получить-ся как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

16. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

17. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Суббота, 12.09.2009, 20:00 | Сообщение # 107
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Вторник, 22.09.2009, 14:03 | Сообщение # 108
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Пятница, 09.10.2009, 17:22 | Сообщение # 109
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Решил мужик лет так в 40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Понедельник, 12.10.2009, 21:24 | Сообщение # 110
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Письма читателей Спид-инфо (угарно)
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там – всё без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Среда, 14.10.2009, 15:19 | Сообщение # 111
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Трое подростков обсуждают что быстрее всего на свете.

один говорит- скорость звука!

другой спорит- скорость света!

А третий так задумчиво- у меня вчера был понос, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Четверг, 15.10.2009, 18:31 | Сообщение # 112
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Пятница, 16.10.2009, 20:39 | Сообщение # 113
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Про моль biggrin
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Пятница, 23.10.2009, 13:25 | Сообщение # 114
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б...ь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Пятница, 30.10.2009, 17:03 | Сообщение # 115
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
- Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
- Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- Так от чего же он умер?
- От смеха.


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Четверг, 12.11.2009, 15:17 | Сообщение # 116
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ


коты вперёд
 
БУРЫЙДата: Среда, 25.11.2009, 20:58 | Сообщение # 117
Генерал-майор
Группа: Главный кот
Сообщений: 396
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Страшная история smile
Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!!
Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...


коты вперёд
 
Форум » Юмор » Юмор » Юмор (Юмор)
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Поиск:



Copyright MyCorp © 2024